Tutti- Frut

Son la 1 y 24 de la mañana. Hoy estoy pisteando solo. Ayer también pistié solo la mayor parte del tiempo. Estoy escuchando "Llévatela" de Manzanero. No sé quien la canta. Y el cigarro me supo a chocolate caliente -sabrá dios!-. Desde hace rato no dejo de pensar en Maru, y en Nallely, por supuesto. Creo quien la cantaba es Luis Carmona -no lo conozco mucho, pero así dice en mi lista-. Ahora suena la pista de "Morir de amor". A Maru no me la puedo sacar desde ayer -bueno, desde hace muchos años-. Nely también ha estado presente, pero no tanto. Y Aurora me sorprendió, sale mucho en mis textos; ah, se me olvidaba mencionar, ayer estuve revisando mi poesía hasta hora -la registrada en los bluffs- y fue ahí donde me topé con Au. A Nallely es imposible que la saque del juego: fue mi último amor; la última mujer que amé (!La única -o casi la única- mujer que le dije que la amaba, que si ella quería algo más). Lo cual me recuerda el texto que acabo de subir. En teoría debía de llevar el siguiente epígrafe: “Que sabes tú lo que es pasar la noche en vela, Qué sabes tú lo que es querer sin que te quieran. Qué sabes tú lo que es tener la fe perdida” Pero ahora no se lo quiero poner. Por que tendría que nombrarlo "qué sabes tú", yy creo que "Sin título #10" le va bastante bien. Esto a la vez me recuerda -me lo recuerda porque de eso trata el texto-, que me siento muy solo. Que me siento inútil. Aunque más que inútil me siento un tanto impotente por no poder hallar trabajo, por no poder leer, escribir, hacer mi trabajo normal como siempre lo he hecho -quizá normal debe ir entrecomillado, pero ya qué-. Necesito desaperezarme un poco, sentirme libre, sentirme solo y yo, no simplemente solo. No sé si me explique. Dejo esta conversación que se acaba e dar: "[ Naddie. ] dice: no sé. yo eso de tu panza lo veo muy normal. no sé muy bien si es porque yo he lidiado con ese problema por más años, o si porque he visto todo lo que nos hemos tomado. pero lo veo muy normal. [ Naddie. ] dice: como me comentó mi hermano cuando se iba a casar: el que para los treinta (no sé qué madres), tiene una panza chelera y no se ha casado, es puto. [ Naddie. ] dice: claro, no te has casado, pero sé que no significa que seas puto. Ayante dice: jaja [ Naddie. ] dice: sé que para mí significaría demasiada pena, no hacerlo. pero no sé cómo sea en ti. mmmm... [ Naddie. ] dice: y creo que para el paso que voy, pues... la neta va a estar demasiado en chino encontrar con alguien con quien casarme. claro. siempre hay un roto para un descocido, me podrás decir. bueno, creo que ya estoy hablando por ti. indebidamente. Ayante dice: [ Naddie. ] dice: jejeje... perdona. [ Naddie. ] dice: he practicado mucho eso de hablar conmigo mismo. al menos en texto. Ayante dice: jaja [ Naddie. ] dice: sí. es repinche no tener quién me comprenda por acá: nunca me lo imaginé -bueno, sí, quizá un poco-: soy bien raro para todo el mundo. pienso muy diferente. [ Naddie. ] dice: mis jefes como que medio amortiguanel golpe. pero otras personas se espantan. Ayante dice: órale [ Naddie. ] dice: aunque, bueno... cuando estuve con farid me di cuenta que ando un poquito mal -sobretodo por la sobre exposición al ambiente casero-. Ayante dice: poquito mal? Ayante dice: cómo? [ Naddie. ] dice: jejeje... [ Naddie. ] dice: Ayante dice: por cierto no te perdiste de nada en la fiesta [ Naddie. ] dice: ah, órale. genial. qué lástima que no pudiera ir para poner el ambiente... jajaja... aunque realmente cuando llegué a casa de mi prima a penas si me tomé unas ocho y me dio sueño. pero sé que con tequila hubiera sido distinto -y pensaba irme con una de tequila a la fista-. [ Naddie. ] dice: sin embargo... [ Naddie. ] dice: lo del viernes no me dejó tantas ganas... [ Naddie. ] dice: lo que pasa... [ Naddie. ] dice: es que el pinche viernes le mezclé bien chingón -bien verga yo-: tequila, un par o tres de cacardi, y otros tantos de ginebra. Ayante dice: nada más estuvieron susana (con su novio), gaby, beatriz una amiga de Nora (o Beatriz) que se llama Vero (con su novio) y yo!! [ Naddie. ] dice: ah... beatriz no es la de letras? [ Naddie. ] dice: mmm... te la pasaste bien? Ayante dice: si [ Naddie. ] dice: ah, órale. Ayante dice: sí, no me la pasé mal [ Naddie. ] dice: VERO!!! [ Naddie. ] dice: si supiera que se llama victoria... [ Naddie. ] dice: pero, en fin. Ayante dice: pero tampoco estuvo muy divertido (estuvo más divertido en la otra despedida de Nora) Ayante dice: el rato se me pasó muy rápido eso me sorprendió [ Naddie. ] dice: resulta que el viernes llegué a casa de farid y él estaba con un amigo. despu´s de todos los chistes, todas las madreadas, todo un buen rato que me lo estuve medio -o uno y medio- pendejeando al amigo... pues el vato se puso necio, y el farid había dicho que no quería mucho ruido. y el vato estaba gritando, poniendo música a todo vuelo, etcétera... [ Naddie. ] dice: y en una de esas que medio me leanto y me le voy sobre la traquea. si se la presioné medio fuerte por unos dos o tres segundos fue demasiado. pero el vato la hizo de emoción. [ Naddie. ] dice: no la hizo de pedo, sino de emoción. [ Naddie. ] dice: y, puta... yo lo hice fríamente. y después de toda la halaraca, pues, sí, le pedí disculpas a los dos, porque sabía que estaba mal. pero aparte les di mis razones, de porqué lo había hecho. (concientemente sabía que atacar esa parte del cuello es culero. no sé si se la puedo tronar, pero se siente bien gacho) Ayante dice: no fue juego? [ Naddie. ] dice: y, pues, ya, medio lloré. le pedí disculpas al vato. me comprendió. le pedí un beso ( ) para demostrarle que no había pedo. etcétera. [ Naddie. ] dice: no wey... [ Naddie. ] dice: lo hice bastante fríamente, que es lo que más me sorprende. [ Naddie. ] dice: fue un acto de inconsciencia, completamente. [ Naddie. ] dice: pero, puta... cambié de humor como tres, cuatro veces en menos de media hora. Ayante dice: órale [ Naddie. ] dice: sí. y lo que más me sorprende: ok... soy intolerante, y mamón. pero salvaje? [ Naddie. ] dice: por eso ya no me quedé con farid el sábado. me dio pena. [ Naddie. ] dice: claro. ya a lo largo de la tarde me lo perdoné. pero aún no lo termino de asimilar. Ayante dice: entiendo [ Naddie. ] dice: jajaja... [ Naddie. ] dice: sí ando algo sacado de onda. [ Naddie. ] dice: ya por eso le solté a mi mamá la mala de que quiero que me bequen para salirme de aquí. [ Naddie. ] dice: (claro, no le conté todo el pedo; pero si hace falta se lo digo) [ Naddie. ] dice: también cuando fui a la carne con oslo. me pasó algo similar: llegué y me invadió el llanto. apenas estuve solo -en la noche y en la mañana- y otra vez. [ Naddie. ] dice: no sé, me entró una nostalgia por monterrey. Ayante dice: órale [ Naddie. ] dice: pero, bueno... tú cómo te has sentido en tus primeros quince días de clases? [ Naddie. ] dice: oye, sí te estan paganod mejor por ya ser doctor? Ayante dice: no sé aún, me pagan a fin de mes" Me siento raro. Como se lo comenté: aquí para todos soy muy raro. Incluso para mis hermanos, que me han conocido lo extravagante toda mi vida. Y lo peor del caso es que a veces no me lo toleran; sobre todo mi hermana, que es la que convive a diario -no casi a diario, sino a diario- conmigo. Pero la mera verdad es que yo tampoco logro tolerarla. Ella es demasiado acelerada, demasiado "se tiene que hacer tal". Y si no se hace: uuuuuuy... cuidado. Porque la muy señora se encabrona y se engalana de procer: "es que yo, quien sabe qué", "y es ue yo lo otro"... "pero tú no sé qué", "y es que tú nada más", "y es que, y es que, y es...". Y nómás uno de ahí no la saca. For Elise, de Bethoveen -eso es lo que escucho ahora-, algunos la conocen como Carta para Elisa. La verdad la rola está muy sobrasa. Pero muy deprimente, eso sí. Ayante ya se fue a dormir. Dijo que se le cierran los ojos. Lo comprendo, lo comprendo. Ya es un poco tarde(2:47). Yo le seguir´otro rato: ya me trminé las cheves; andamos con la de tequila; al rato van a seguir otras cheves, aunque en blancas; y si nos queda fuerza un wodkita (o voquita, como le desíamos yo un cuate: mercedes, que ahora se encuentra en el def; la neta sí me hace falta-él y su vieja, los estraño un chingo-). Acabo de revisar mi correo y recordé: "No, nada llega tarde //porquetodo tiene su tiempo, como la espiga y la flor", que me nciona José Ángel Buesa esa en su Balada del loco amor. "Señora a veces la vida, nos lleva hasta la locura. Y sólo nos salva el amor, el milagro, aunque algún pedazo nos queda en la duda" -escucho.Y pienso que me va muy bien, a pelo, como dirían los españoles, si no mal recuerdo. Buscando una fuente mía -en un bluff mío- el texto de Buesa me encuentro: "yo no conoía a José Ángel Buesa, hasta que un día mi padre te vio leyendo un libro de él (en el vips), y se sorprendió (no conocía a nadie que leyera a J.A.B.). " Puta. Esta mujer me enamora: por su forma de ser, por su cuerpo, por su inteligencia. Claro. Estamos a miles de millones de minutos en horas luz de distancia. Me encula -es una forma de decir que me encanta-, pero está muy lejana. Nunca lejana como una Lorena Nallely. Jamás, jamás lejana como una Maru (si tengo que ser sincero ésta es la mujer que quiero; la mujer que más me va). Pero sigue estando lejana. La señora de Roh también me viene a pelo; pero tampoco se pudo -y ambos lo saben-. Eso no me preocupa. La que me preocupa sigue siendo Maru. No por lo que haga, deje de hacer, whathever: porque quiero que acabe conmigo. Yo había tenía una frase: "Busco una mujer que sepa arruinarme la vida". Y mi cuñado dijo: "Uff, eso es bien fácil". Pero, no. Pienso yo qu no es tan fácil; no en el sentio que yo la estoy buscando: esa mujer te debe de controlar, de decirte que tienes que hacer lo que tú no quieres: ir contra ti mismo, contener tusvicios, manías. Una mujer que te haga probar tu suerte; que te prohia lo tuyo; que no te deje escribir, en mi caso; tener que hacerlo a escondidas, a media noche; a oscuras. Creo que ya escribé más o menos así un poema -sobre la escritura a media noche, con miedo a que ella despierte-. Hacerlo en pleno trabajo, en la hora de comer, grabarte mientras manejas -a pesar de odiar tu propia voz en la grabadora; como me pasa-. Pero sentirte feliz, agusto: es ese dolor que te apasiona, ese sacrificio que adoras más que a nada; como lo dice la rola "mi último fracaso", que la verdad no sé quien cante, pero la acabo de escuchar. Quiero una mujer así, como Maru. Claro, sé de antemano que ella por muy vaga razón me podría negar el que yo siga escribiendo, pero la pinso omo ella. Quizá porque ella practicamente encarna -o al menos ella propone encarnar- la antítesis de mi mujer idonea. Claro, también he pensado en que yo necesito una mujer que me apoye: que sepa de lo que hablo, lo que hago, que sepa corregirme, quizá que sea me editora. Así como Juan Ramón y Zenovia, que eran el uo y el As. Eran el uno para el otro, y eran uno. Por eso Zenovia era su amor, su amante, su compañía, su todo; todo su amor ahí estaba -y no obstante sus poemas para ela jamás se los dijo-. Y ella vivía para él, él para ella. Gransísimo premio Nobel. La neta es el único que hasta la fecha respeto: Juan Ramón lo ganó; ellos se lo ganaron. Y yo quiero el propio. Por vanidad, por ego; por todo lo que quieran: yo quiero mi premio Nobel. Es algo con lo que sueño desde que estudiaba física y venía seguido a Monclova. En ese entonces no existía aquí unVip's, ni en mi conciencia. Chale. Ya me dio sueño. Son las cuatro con once. En el reloj de mi laptop. A veces me voy acostumbrando a hablar con mí mismo. Que es de eso de lo que trata este bluff; básicamente. Por eso las últimas transcripciones de "chat" casi sólo esribo yo. Me explico, eso es lo que hago: tratar de explicarme, a mí mismo, para mí. Para entenderme, para saborearme: para acostumbrarme a hablar largamente acerca de mí, del otro; mentir un poco, o bastante; es lo que estoy tratando de hacerme. HAce rato mi madre se burló de mí. Habló una concuña mía, hermana de mi cuñada, me dijo: "oye, es que quería hablar con tu jefe, porque me enfermé, me compré estas pastillas, me la tomé, en la mañana, y, pues quería yo saber si me la podía yo tomar en ahorita en la noche. Pero, pues... ya me la tomé". Mi respuesta fue presta: "No, pues, sí, está bien. Las pastilla te la tomaste como una cada doce horas, está bien". Ella me interrumpió: "Pues, sí, más o menos, es como se toman las pastillas". Y yo continué: "Sí, pues... hay cada seis, cada doce, cada ocho, cada veinticuatro... Pero pienso que esa está muy bien que te la hayas tomado ahorita. Ya mañana en la mañana te la tomas, y, pues, mañana en la tarde le hablas a mi papá; y ya le preguntas...". La gracia del asunto -la gracia para mi madre- es debido a que yo no estoy ni mínimamente cercano a ser un doctor; ergo, que mi opinión es muy vaga (muy "inclusive", dirían los cuates del mercedes). Y que no obstante yo le hice ¡casi una consulta a esta chava! ¡¡Y ella bien normal!! Qué pedo, la verdad... Claro, ella llamó porque andaba buscando saber qué pedo con las patillas, y, sabiendo que mi jefe anda de guardia, pues decidió ver qué es lo que deía mi hermana (doctora, también; ginecóloga, además, como su señor); pero resulta que mi hermana (y su esposo) se fue a una reunión, con otras gines, entonces no estuvo para consultar. Oooobicamente no le iba a dar el celular de mi jefe ni de mi hermana -por muy cuñada de mi hermano que sean (era una pregunta) [Amor mío de Alvaro Carrillo está sonando, en voz de mujer; hermosísima rola! -la canté con sentimiento, hasta eso-]. Pues, bueno... ya ahí hice mis pininos, como doctor: "la consultaste!", dijo mi jefa. Yo le dije: "Ay, no manches, ya se las había tomado. No le iba a decir: devuélvelas, decuélvelas. Pues, no, le di por su lado y le dije que se las volviera a tomar en la mañana; es decir, cada doce. Y que ya mañana en la tarde le pregunte a mi jefe". Y, pues, es la neta; como le dije a mi concuña: "Nomás no le hable a mi hermana en la mañana porque va a esta bien cruda. Y mi jefe, pues mi jefe se va en la mañana a un curso: en toncesmejor ni intentes". Y así fue mi primer consulta. La verdad yo si quisiera meterme más en ese asunto. Estudiar un poco más. Quizá no ser un docotor hecho y derecho, y trener un horario, un concultorio, mis pasientes. Pero sí saber más al respecto. Más, mucho más. Ser casi un docotor para lo que se ofrezca: sé que es un pedo, me lo adviritió mi ex-casero; pero es TAN HERMOSO... tener la posibilidad de salvar a alguien... No, no dependen de ti: no, tú no eres su última esperanza, su única conexión con la vida. No. Y tampoco eres Dios -y aquí sí lo pongo con mayúscula porque significo al ser que debate entre el vivir y la muerte; y nada más-. No eres nada; tan sólo un instrumento, si acaso. Y siempre un instrumento que de volada se estresa, se estasia, se... se... somos humanos; y eso es algo que la gente no entiende; y eso me caga. A parte de los fanáticos, de las personas que no aceptan que su familiar se va a morir -porque a vces el cabrón tiene como noventa y tantos años- y que el wey no es eterno; las personas que no aceptan que los médicos también son humanos, y se equivoan,SÍ, cabrón: CHINGA A TU MADRE!!!!: Tú eres un vil pendejo que no vale madre en su vil y puto trabajo -que el 99% de las veces ni lo realizan (no por nada AHMSA está como está) ¿y vienes a quejart por un error pendejo, sencillo, no de rutina -porque en tu pinche jale sí son errores de rutina, pero en la medicina no pueden ocurrir así-, de que se le administró mal un medicamento y va a tener que esperarse más horas; o, está bien, que quizá se murió, la persona n cuestión; pero, dime, DÍGANME -hijos de puta, eso va de mi parte, no de los docs-!!!! ¿Tenían un cuidado periódico? ¿Consulta cada dterminado tiempo? ¿Lo llevaron a tiempo? ¿O se esperaron a que ya se sintiera muy de la chingada? ¿Tomaron los cuidados preventivos? ¿los cuidados que les dijo el doctor? ¿Siguieron la receta? ¿Realmente se murió por un descuido médico o porque ya en definitivo el señor(a) ya estaba demasiado cansado y ya no podía con su alma? No, no me chinguen. Yo he vivido toda mi puta vida -si quieres pueden acentuar (no se en dónde, porque es imposible, pero si quieren, háganlo) lo de puta, pero bueno, cada quien- del IMSS; y jamás en mi vida he escuchado que mi jefe me diga: "hoy se me murió un pela'o porque traía hueva". No, al contrario, me lo dice acongojado, cuando le pregunto a diario cómo es que le fue; y eso no es siempre, realmente es muy raro cuando alguno se le pela: "¨Puta... se me fue un señor hace unas horas. Le metí de todo lo que ocupaba. Lo reanimé, le metí esto, le metí lo otro, la chingada -simplifico porque no recuerdo a ciencia cierta los medicamentos a lo que recurre-. Y el vato no reaccionaba. Y les dije a los familiares: 'Oiga, es que esto'; 'No, pues, hágale, doctor', le contestaban" y el chinga que chinga. Hasta que a veces, ya en definitiva la humanidad no le daba para más -la humanidad del paciente, vaya-, y pues el vato se le iba. Y el decía "Se fue". ¡Y todavía hay familiares puñetas que se ponen golpear a mi jefe... porque no pudo salvar a un wey de noveintaytantos años... no me chinguen... yo les digo: NO ME CHINGUE... ése es mi viejo!!! Si el suyo ya se les fue no se lleven al propio entre las patas!! Joder... él que cúlpa tiene... ytató de salvar al suyo... Pero, bueno, hay muhos puñetas por estos rumbos. Puta gente sin cerebro.

I'm so, so hard.

Estuve revisando el escrito que subí ayer y perteneciente al sábado pasado. Chale, en serio qué clase de paranoia tan chafa y estrafalaria. Nada pasó. Sin embargo la paranoia que me embargó fue demasiada. En su momento la felicidad fue grande: "fiuff!!! nada pasó". Sin embargo a estas horas extraño se sentimiento -no el miedo, sino el "como si me estuvieran observando"-. Y la verdad también hubiera querido que fuera verdad, saber que realmente le gusto -o que quisiera intentar-, y decirle que "también" o simple y sencillamente plantarle un beso. Pero no pasó. Y está bien, yo tuve la culpa, yo mismo lo dije: va a pasar lo que tenga que pasar. Y sucedió. Ahora estoy de vuelta en la realidad de tener que buscar trabajo por internet, hacia cualquier parte del mundo, y tener que estar mirando una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez la maldita ventana del mal parido mésenyer. Claro, con pocas ganas de platicar con alguien y con pocas personas que tengan ganas de platicar conmigo -o con las cuales quiera platicar-. Después de todo lo que pasó este fin de semana (y si le sumo que no me gusta viajar en camión -aunque las últimas veces no ha sido tan desagradable-, que las últimas dos veces me la he pelado para conseguir asilo, que cada vez siento que me voy quedando con menos amigos en aquella ciudad -de hecho ya casi todos se fueron-, que cada vez me siento más agreste, más amargado, más irritable {y, en suma, menos tratable-agradable -que no lo mismo que sociable-}; que ya tengo listos los papeles que me pidieron para la maestría, y que ya no me obliga nada a regresar pronto -más que unos libros que me prestó Felipe-, y que en suma ya lo único que quiero es largarme de aquí a la chingada... me he propuesto en los ultimos días no volver a ir a Monterrey por un buen tiempo. Y si voy, quiero que pocos o nadie se entere. Y quedarme con alguien a quien no tenga que molestar tanto -es decir, alguien que no esté en casi todo el día, y/o que se salga por casi toda la noche; que tenga una cama, un mueble, un colchón, un pedazo de piso que no ocupe, donde no me tenga que ver. La verdad no quisiera ver a nadie: ni a mi familia, ni amigos de acá, a algunos amigos de mty, ni a las mujeres que amé o que amo, o que bien sé que me gustan. Quisiera volver a empezar: otro sitio, otra gente, otros lugares, otras costumbres. Quisiera reanudar mi formación, mi trabajo, mi revisión de textos, mi creación artística. Ese "volver a nacer" que todos añoramos alguna vez en la vida (algunos una vez cada dos o tres años). Cabe mencionar que yo ya cambié de vida en estos últimos meses. Sin embargo este cambio significó más un retroceso que un cambio a favor. El único beneficio que tengo es que mis padres se están ahorrando una lana; que sinceramente espero que después se haga beneficio para mí algún día; pero estoy plenamente seguro de que nunca pasará, porque se lo chingarán mis hermanos comprando pendejadas. Entonces, es un mal innecesario que me tengan aquí encerrado, escribiendo pendejadas. Y soporando a mi sobrino llorón y teniendo que verles las jetas a todo mundo; soportando los chismes {que si mi cuñada esto, que si mi cuñado lo otro, que si mi hermano compró, que si mi hermana hizo tal coraje, etcétera} y viendo como mis padres se casi mueren -mi madre se ha puesto grave en dos ocasiones por causa de la presión y del sistema digestivo-. En pocas palabras ya me tienen hasta mi madre de cansado. Y por más que les digo y les digo y les doy razones para mandarme a la chingada (de aquí), los vatos se deshacen en discursos aporísticos y en disculpas, y, aunque me den la razón, me dicen que no se puede. Ah, eso sí. Rebuenos para decirme: "tengo un cuate que tiene un periódico y puedes entrar ahí", "conozco a un señor que tiene un negocio de [tal cosa] y te puede dar jale", "un conocido escribe y tiene ganas de conocerte hace tiempo", ¡etcétera! Me tienen hasta su madre -la mía queda recorta para tan lejos que me tienen-. [Y, sí, si así lo quieren esto es un berrinche escrito.] Me siento mal. Enojado. Agreste. Ultra-archi-requete-recontra-enojado. Yo mismo no me soporto. No me soporto en cuanto a que no quiero estar aquí. No quiero pensar. No quiero escucharme. Quisiera poder leer, y distraerme, o soñar sin dormir, o ver una película sin enojarme, sin sentirme mal, sin llorar. Hay veces que lloro de puro sentimiento, de ver que alguien lo tratan mal, o inujstamente, o de que le pasó algo muy feliz a alguien que sufría bastante (y descubro que sí hay justicia -al menos en la ficción-), o porque viene un recuerdo, entre otras cosas. La vez pasada lloré largamente porque llegué a Monterrey, y escuchaba el triste. Y contemplé por horas, entre lágrimas, lo enorme de la ciudad, sus luces, sus montañas, sus paisajes; y me llegó una añranza de volver a estar ahí. De querer no irme. He estado muy sentimental estos últimos meses. Quizá esto lo explique: " ....fue en un café.... dice: vamonos a queretaro [ Naddie. ] dice: cuándo? ....fue en un café.... dice: pues yo planeo par dic o enero irme [ Naddie. ] dice: ah. "vámonos!" yo entendí "vamos" [ Naddie. ] dice: no puedo a menos de que consiga jale. [ Naddie. ] dice: y, ya ves, las cosas no van bien en eso. ....fue en un café.... dice: ah ....fue en un café.... dice: si ya se [ Naddie. ] dice: pero, bueno. ojalá sí pueda irme. [ Naddie. ] dice: con ustedes a querétaro. [ Naddie. ] dice: perdón, pensé muy seccionado porque andaba pensando en dos cosas al mismo tiempo. [ Naddie. ] dice: sí, le estoy haciendo la lucha. para irme de preferencia antes. puede servir que quizá puedo ayudarle a abaratar la renta a calder. [ Naddie. ] dice: piensa lo que quieras, escribí seccionado por eso. [ Naddie. ] dice: pensaba "estoy aquí porque mis padres me quieren aquí a huevo"... [ Naddie. ] dice: pero luego pensé que no era necesario mencionarlo. ....fue en un café.... dice: pues si eso si..... por algo no te dan para q te vallas algun otro lado ....fue en un café.... dice: jajaja no te preocupes ....fue en un café.... dice: ya se lo q son esos problemas existenciales [ Naddie. ] dice: sí. [ Naddie. ] dice: en parte también por eso ando más encabronado con todo mundo. [ Naddie. ] dice: es la desesperación, más que enojo con mis padres."

Me cagan las personas que no saben escribir bien una risa.

Me cagan las personas que no saben escribir bien una risa.

Me cagan las personas que no saben escribir bien una risa. Me refiero a as personas que en vez de reir pareciera que están grasnando o que se les atoró algún hueso de pollo en la garganta. Se rien así: "ajajajaj" o "ahahaha". ¿Qué tipo de risa es esa? Jajaja... al menos yo no entiendo como una persona puede reirse de afuera para dentro, jalando el aire, en vez de expulsarlo de sí.

Eso no me recuerda lo siguiente. Pero la verdad es una idea que está desde hace rato duro y dale, duro y dale dando vueltas en mi cabeza. (Así como la chica que está allá del otro lado, o la mesara que anda atendiendo en el área de no fumar. Por cierto, ella casi nunca me atiende. O la chica maquinista que está allí lavando platos). La idea que ha estado rondando en m (es muy difícil pensar con una labor tan difícil como es estar esperando el momento justo en que voltée la chica del otro lado para verle, al menos, una fracción de segundo la cara)i cabeza es que ayer casi me escabecho a un cristiano (realmente ni bien a bien cristiano, noi tampoco es cien por ciento cierto que casi me lo escabecho); la verdad es que sólo lo ahorqué dos segundos (cuando mucho); pero el vato la estuvo haciendo muy cardiaca durante casi una hora. No lo culpo. Lo que me pongo a pensar, a poster-peda, en plena soledad, en mi mente (en la plena soledad de mi mente, porque en verdad estoy acompañado), es: "porqué? por qué wey, por qué lo hiciste?" La verdad es que sí existía una razón. La verdad es que también fue premeditado (instantaneo, pero premeditado, tan vil y fríamente). Sin pasión de por medio. Sin maldad de pormedio. Realmente la acción se limitó a un impulso (me encanta el culo de esa mesera morena que está sirviendo del otro lado), una reacción vengativa (o justiciera y en aras de la libertad) que se limitó a un instante.[Puta, madre, ya me siento como en Farabeuf].[ME caga que un profe que me va a entregar una carta -supuestamente hoy- no me esté contestando el teléfono. Ni Xitlally, su asistente. Pero buno, entiendo que tienen demasiado trabajo. Pero no mamen. Estoy deteniendo una plática con un profesor por ir a ver lo de esa fuckin carta]. El pedo realmente no estuvo tan grave pero me sigo preguntando el porqué del acto psicótico, de la forma tn fría y desinteresada en que realicé la acción, tan calculada, tan SIN RAZÓN(lo admito y me lo recrimino [La verdad ya para esta hora ya me estoy perdonando]). Pero el vato hizo el pinche pozo más grande. Nuevamente: no lo culpo: era muy su cuello y, en caso de que algo hubiera tronado, hubiera sido su traquea [porque hasta me sé el puto nombrecito de lo que estaba atacando, y sé muy bien que es un acto total de inconsciencia -asesina- atacar esa parte]. Pero realmente no pasó nada.

La razón por la que hice lo que hice (ya había mencionado que en verdad existieron razones) es que el vato estaba demasiado necio. Pero demasiado, demasiado, demasiado necio. Y demasiado ruidoso. Y demasiado sin razón (estab discutiendo puras pendejadas y desde un punto de vista demasiado cerrado). Señor juez: aquí están mis razones.

Chale. Pareciera que hoy no existo para el mundo. Nadie responde a mis llamadas. E incluso ni a mis mensajes. [Por cierto, las piernas de la mesera están chuecas; no es patizamba, aclaro, pero la neta es que de repente en la rodilla se pronuncian demasiado para adentro. Y, no sé, las piernas (los muslos, vaya) los tiene ligeramente en "v", como si estibiese bien cerradita. Jajaja... a huevo, me tiene ien antojado, la cabrona. Sí me la quiero coger. Algún día de estos (ojalá).]

Ahora que lo recuerdo, ayer en la noche tratamos bastantes temas. Hablamos de casi todo: - Nietszche (su propuesta filosófica). - MAquiavelo. - El totalitarismo. - La historia de la burguesía (empezando con los Medicis, por supuesto), que es a la vez la historia (según nosotros) de la actual Occidantia. - Cine (iluminación, dirección, que si viste tal película, todo el pedo que es producir y filmar en cine, que si llevas clase con este wey, que si este cabrón es puto -y el otro le pone-, que si... que si... bueno, la neta es que no lo agotamos pero estuvimos a punto). - La historia de la iglesia católica. - Los griegos. - Herman Hesse. - La literatura mexicana. - La poesía (por suerte sólo la mencionamos unas cinco veces y pasamos de largo). - Sobre por qué es bueno arreglar su papelería en chinguisa después de graduarse. - Sobre [Jejeje... me encanta la muchachita (una niña como de cinco años) que está allá sentada. Está super guapa] una reunión swinger. - La creación de la historia. - Y sobre porqué no debo estrangular gent y de porqué sío no debo pedir disculpas.

- (Entre otros)

Era muy puta La Perra, dice Salvador en el Hipogéo Secreto. [Su hermana está como quiere. La e la chiquilla].

Ah, y también hablamos de Sabina (y porqué me ultracaga). Me encanta la forma de ayante en que puede estar platicando acerca de una teibolera y uno puede imaginarse que está hablando de una conquista normal. Una muchacha pueril y pueblerina. Bueno, pueblerinas si son, algunas. Pero aquello de pueriles ni ellas mismas se las creen. Ni aún así me atrevería a llegar con ellas e invitarles un trago. O quitarles un beso. O pedirles que me la mamen. Ahora resulta que el pueril es uno, jajajaja. A estas alturas. La verdad es que uno nunca crece. Sigue siendo el mismo chiquillo de ayer que "siempre se hacía la paja con la piba de a la vuelta". Ah, pero qué sabrosa está aquella señora de la esquuna. Que está sentada con su hija (sendas Macbooks)

¿Cuál es su nombre? ¿Malú? La neta no lo recuerdo bien. Pero está bien sabrosa.

Estoy hablando con Ayante sobre teiboleras. Hace rato lo estaba haciendo con Jon.

"[ Naddie. ] dice: sólo te puedo imaginar con una rubia, como de tu vuelo. "El tenebroso regreso del Santo" (WALK!!!!) dice: sí, pero ahora se lo pintó más wero "El tenebroso regreso del Santo" (WALK!!!!) dice: ya no es Carla Alfani, ahora es "la barbie" [ Naddie. ] dice: órale. qué chido (la neta me la imagino flaquita bien sabroza) [ Naddie. ] dice: jajaja... órale. qué poco original. "El tenebroso regreso del Santo" (WALK!!!!) dice: lo sé [ Naddie. ] dice: aunque supongo que es más fácil que la pidan. "El tenebroso regreso del Santo" (WALK!!!!) dice: pero pues igual salimos dentro de quince días [ Naddie. ] dice: (es menos revuelto para los os) "El tenebroso regreso del Santo" (WALK!!!!) dice: ahora ella me pidió el teléfono "El tenebroso regreso del Santo" (WALK!!!!) dice: no yo [ Naddie. ] dice: órale. creí que desde la vez pasada había sido ella la de la iniciativa (que te dio el cel, o algo así) "El tenebroso regreso del Santo" (WALK!!!!) dice: simon "El tenebroso regreso del Santo" (WALK!!!!) dice: peroq ue se le perdiò o una mamada así [ Naddie. ] dice: mmm.. entonces estamos hablando de dos muy diferentes. [ Naddie. ] dice: tengo entendido que una morra una vez te dijo que quería salir contigo y te dio su celular. (puta madre, ya me siento como el ayax, hablando de teiboleras como si fueran mujeres normales -que no comunes y corrientes, que por cierto sería bastante certero llamarlas así-) [ Naddie. ] dice: por cierto, voy a ir a saludarlo. "El tenebroso regreso del Santo" (WALK!!!!) dice: a dónde vas a saludarlo? "El tenebroso regreso del Santo" (WALK!!!!) dice: simon "El tenebroso regreso del Santo" (WALK!!!!) dice: es esa "El tenebroso regreso del Santo" (WALK!!!!) dice: Carla "El tenebroso regreso del Santo" (WALK!!!!) dice: me la volví a topar "El tenebroso regreso del Santo" (WALK!!!!) dice: solo que esta vez me lo pidó ella [ Naddie. ] dice: órale chingón. [ Naddie. ] dice: jejeje... suerte. [ Naddie. ] dice: la neta. si te habla. no la desaires. "El tenebroso regreso del Santo" (WALK!!!!) dice: delete cookies jajajajajaja no había vistoe so "El tenebroso regreso del Santo" (WALK!!!!) dice: simon, me la pasaré bien "El tenebroso regreso del Santo" (WALK!!!!) dice: es mi último semestre "

Jajaja... ni es la mamá, ni es señora. Qué ciego estoy. Pero está dos tres (jajaja, nótese el cambio: de la señora sabrosa a la chavita bien, y sólo bien, a secas). Aunque la verdad ya la quisiera para regalo.

[Está bien, está bien. Tengo que aceptarlo: el día de hoy me desperté más caliente que de costumbre. Jajaja... la verdad es que ya ni sé si lo mejor sea estar viendo (cazando) mujeres, o bien ponerme a pensar en hojas secas; como decía un cuate: "Piensa en hojas secas. Piensa en hojas secas". La verdad es que cuando se te para se te para y punto. No hay solución verdadera al asunto -mas que arrimárselo duro a una vieja-. Chale. De lo que vengo a escribir. Tan bien que había comenzado.].

Chale. Me están viendo: los papás de la niña. Hay veces que hasta me parece como si estuvieran leyéndome la mente. O adivinando qué es lo que está pasando por el bitaje que estoy descargando de la red. Pero esa es realmente pura paranoia. Puro delirio de grandeza. Puro complejo de inferioridad. En resumidas cuentas: esas son puras mamadas. Como las que, creo, bien necesito un par en los huevos. O quizá un par en los huevos y otras tantas en la riata. En fin, creo que hoy no debí escribir.

Otra vez vuelvo a mentar madres.

Qué pasa? Ramón, mi cuate -es decir, amigo-, se escuchaba muy raro. Incluso parecía otra persona. Incluso se escuchaba en el fondo como si cacarearan gallinas, como si fuese a ese "pueblito de acá del norte" en un camión pollero. Pero bueno, ese no es mi problema. El caso es que él no podrá venir a salvarme del aburrimiento.

Acabo de crear un nuevo aforismo: "no hay nada mejor que el surf cuando te encuentras solo". Debería volverseuna ley. De Hecho todo lo que dijera (dijiera?) debiera volverse ley. [Sigo repitiendo la puta jamaica chafa con la que estuvimos mezclando la ginebra en la mañana].

Claro!, ahora entiendo. La chica que dije que está lavando los platos es la misma que ayer estaba sentada a mi derecha (en el espejo), a mi izquierda en la vida real, y que yo decía: oye, esa pinche vieja sí está chida. Digo, la otra también, pero la neta eso de que traiga una niña no le va muy bien. Pero la otra sí. Tiene buenas tetas, flaquita, chaparra. La neta sí me la cojo. Chale, desde ayer ando antojado.

Jajaja... no es bueno que despierte así. De hecho es de sumo peligroso. El grado de mi simpleza es total. Lo que significa que mi grado de euforia en cuanto pruebe el alcohol va a ser estruendosa, despampanante, excepcional. Es decir, esto va a ser un desastre. Lo preferible sería que no probara ni cerveza; ya no hablemos del tequila que me pone tan cabrón, tan hablador, tan rompemadres, tan, tan, tan feliz.

Mejor ni hablemos de amor, como dirían los enanitos. Total. Como quiera ando muy madreado. No creo aguantar mucho, y peor, no creo que muchos me aguanten. Me pondría bien pedo de inmediato.

Chingadamadre. Ya me están zumbando de nuevo las orejas. Creo que debería de creer menos en mí. Y dejar de ser tan vanidoso, egocéntrico, ególatra, mamón.

Pero creo que eso está más en chino que las olimpiadas.

Me ando cagando. Literalmente.

Cómo quisiera en estos momentos hacer realidad mi poema "Quiero abrazarte tanto hasta [no sé qué madres]". Chale. Recontrachale.

Jajaja... me acordé de cuando fui al estadio de los Correcaminos a ver el super clásico Correcaminos contra Las jaibas bravas. Realmente fui porque no parecía que hubiera algo mejor que hacer que acompañar a mi hermano y a mi primo. A mí ni me gusta el futbol. Ni me gusta ir a lugares donde hay tanta gente. Ni me gusta orinar en los baños públicos. Pero en fin, ahí me tienen. Gritando cada vez que el portero de las Jaibas bravas despejaba de meta un inútil y (casi) estruendoso (y casi conmovedor, muy risorio y por demás casi glorioso): "Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees PUTO!!!!!!"

Y así hasta el infinito. Y casi inmediatamente (e incluso inmediatament) algún cabrón decía alguna que otra barbajada. Contra el mismo portero o contra la porra visitante. Fue divertido. Por las pura mamadas que se aventaban los fervientes y corrientes seguidores del correcamino. E ingeniosos, algunos. Otros bastante repetitivos.

La verdad es que entre los insultos y las chicas que pasaban de vez en vez (solas, con sus hermanas, con su amiga, con el novio, etcétera, etcétera, etcétera) ni puse atención bien al juego: no vi el primer gol y ya ni recuerdo si quedaron 2-0, 2-1 ó 3 a 0. A quién le importa (a los seguidores, bien me puede contestar alguno).

Ni crean que estoy más atento al juego entre el Chivas contra Monterrey como de las viejas que pasan de vez en cuando por mi campo de visión.

No seas canaya, me diría yo mismo (mi super yo, por supuesto). Concéde al menos un poco de discresión a la chica que es mesera. Dedícale más miradas. Chuleale el culo (que es realmente lo que más me apasiona de ella, a parte de su cara, por supuesto... pero qué culote tan sabrozo, la verdad. Ha de apretar bien rico. {Creo que estos pensamientos no me van a llevar a ningún buen lado; pero qué le hacer?}).

Sergio está que se pela por no verla.

Creo que ya no tengo nada que escribir. Nada por hoy.

Jajaja... realmente ayer hubo de todo, en la peda. Lo único que faltó fue unos buenos vergazos, pero la verdad sin viejas no está chido tirarlos. [Y dale con lo mismo].

Chale. Traigo rolas de José José en la cabeza. Algo me dice que sí voy a pistear.

[dos horas después, creo]: Chale. Pusieron llegó borracho el borracho en el café. Remadres... alguien me quiere ver bien perdido.

En este tiempo pude conseguir asilo con mis familiares. Creo que es lo más conveniente. La bronca es que van a venir por mí. Y pienso que se están tardando. Jejeje... no quiero nada. Después de todo ellos me quieren bastante (y hasta se han de haber asombrado cuando les mandé el mensaje; porque no llamé, me dolió el codo -algo se me tenía que pegar después de ocho años-). Jamás les llamé en ocho años que estuve viviendo aquí, ni por error, casi. Sólo fui unas cuantas veces en vacaciones y porque mis padres andaban por acá. Solamente. Jamás los he visto por casualidad, ni por error, ni por nada. De hecho, tengo que admitirlo, tengo más familiares en la ciudad. Otra familia y un primo que se casó aquí y aquí se quedó. Y, bueno, Lalo y Ali. Puedo darme el lujo de decir que tengo familia casi en los cuatro puntos cardinales. Bueno,yo era el que ocupaba el cuarto punto. Cada quien en su ciudad. Sólo faltó Cadereyta y villa de juárez. Chale. Mira si sos ingrato, cabrón. Para mañana estaré de vueltaen mi cuarto punto cardinal: tengo que recoger la carta con Felix.

Estuve tratando de subir esta entrega en estas dos horas que digo; pero no se dejó. A ver si en la casa de mi prima logro una conexión exitosa y por fin lo subo. No me quisiera retrasar con mis entregas. No quiro, tampoco que ustedes mis lectores se queden sin literatura. Luego que habrán de leer en su baño mientras cagan? No me los imaginos. Mejor dicho: sí me los imagino sentados en el escusado (¿excuado?) con una laptop enfrente (arriba de una repisa) y orinándose de risa, y cagándose por mérito propio. O bien, si no alcansaron repisa con la laptop en las piernas. O plantada en el piso, y moviéndole a las flechitas con el dedo gordo del pie, para que la página baje; o con el índice, y sirve que le aprietan. [Jajaja... la rola: ni de chiste, ni de chiste, ni de chiste... hasta parece de chiste... jajaja... pinche rola mal hecha].

Tengo que confesar que sí hice un esfuerzo muy grande por encontrar otra opción (vuelvo a lo del asilo). Pero, bueno. Eran mis primos o buscar un hotel baratísimo enfrente de la central, o regresarme a mounstrova en el camión de las 9 ó 10. Pero la carta. El problema siempre fue la carta. Bueno. Eso y que quiero ver a mi carnal mañana, y jugar escrabl, y sentirme otra vez como si estuviera en casa {vaga esperanza, vaga ilusión; todo falso}. Pero mañana sí me regreso a las 10. Aunque no quiera.

Chingadamadre: siento como si me estuvieran poniendo un cuatro (la mujer esta). O quizá sea sólo mi paranoia de siempre. Me gusta. Pero no puedo aceptar la idea que alguien me diga que quiere ser mi novia. Me da miedo, no me siento seguro, no estoy preparado, nunca he estado en esa situación. Nuevamente: y ahora resulta que el pueril es uno. Rechale. Soy bien chafo: pinche ranchero, de al tiroS. Siempre me ha dado miedo que una mujer así, una mujer que me gusta, sienta lo mismo por mí y que quiera -no formalizarlo, eso es lo de menos-, cómo decirlo... que la cosa suceda, hacerlo posible, hacerlo realidad. Blablabla, yakirish mákirish. Maldita sea. Creo que soy ginófobo. Ergo, me dan culo las mujeres (no que me lo den, bueno fuera; sino que les sacatello). Total. A ver qué pasa.

"Qué será de mí, quiero saber de mi vida", creo que menciona Roberto Carlos. El cantante, no el jugador. Lo que pase habrá de pasar. Verga, sueno como si me fuera a morir. Pero, puta, sí es cierto, yo no debiera de estar por acá. En qué demonios estaría pensando ["por pendejo", suena una voz de atrás, que no mi pinche conciencia; es la chava que está sentada detrás mío].

Jejeje... diría uno de 31 minutos: "Tengo miedo, mucho miedo. Tengo miedo, mucho miedo" {ad libitum}.

Chingado, qué tanto me miran??? Sí, cojones. Llevo un chingo de rato aquí. Pero la neta es que ya no es mi culpa. Yo ya me quiero ir. Pero no han llegado.

O a lo mejor -esta vez sí sería lo mejor- es que piensan que la miro y la miro tanto que terminaré haciendo lo de la última vez: dejar una nota azul. Ya vienen por mí. Milagro. Me da miedo. No quiero salir. No quiero que me apliquen la ley fuga, no quiero que me la apliquen. Sí, soy bien miedoso, y qué. Creo que ya debería apagar esto e irme. Ciao. Cuidaros.

Nada me han enseñado los briagos, siempre caigo en los mismos errores: otra vez a brindar con extraños, y a dormir en distintos sillones.

De ahora en adelante, tan sólo una mujer. De ahora en adelante, tan sólo una meta. Mi compañera fiel: una maleta. Y mi único fin: el olvidar.

Nada me han enseñado los briagos, siempre caigo en los mismos errores: otra vez a brindar con extraños, y a dormir en distintos sillones.

Estoy triste. Nuevamente estoy en Monterrey, sin casa en dónde quedarme y sin amigos a quién apelar. Es deprimente. Para acabarla de chingar traigo un chingo de ganas de pistear y no ha llegado aún la hora apropiada (son las 3:50 de la tarde). Ya me entregaron una de las dos cartas de recomendación que vine a recoger. Escucho "En algún lugar de un gran país" (olvidaron construir un lugar donde no queme el sol, y al nacer no haya que morir), lo cual me recuerda mi actual situación. Me regresaría ahora mismo a Monclova si no fuera porque mañana será cuando me den la otra carta que vine a recoger. No es que extrañe Monclova, sino que es sumamente difícil estar así, sin saber en dónde me quedaré a dormir, en dónde no interrumpiré o crearé conflicto, si le caigo bien a esa persona, si no le estorbaré en lo que tiene planeado, si... ad libitum. Me siento solo cundo estoy en este tipo de situaciones, olvidado por el mundo, innecesario (o inútil, mejor dicho). Por suerte o por desgracia suelo ocultarlo muy bien, y todo sigue siendo miel sobre hojuelas.

Eso me recuerda que a veces siento que Ricardo, Jonathan y Agustín (bueno, Agustín ya no está para hacerlo) me están tirando pedradasrespecto a mi forma de ser, y que les parece chistosa mi forma de actuar. Hoy tocó la de "hablar como si estuviéramos en cantina", ejemplificando con una barbajada similar a la que alguna vez le hice a una compañera de letras. En fin. Me la sacudí como pude.

Ahorita vi una chica con al menos un anillo en cada meñique, uno de oro amarillo y otro plateado. Eso me recordó lo que alguna vez dijoun compa: puedes saber qué tan inteligente es una persona viendo la cantidad de oro que lleva: entre menos cosas de oro lleva, más inteligente es ésta, entre más oro, pues más tonta. Creo que eso lo sacó de la sabiduría popular (el es viejo y nació y vivió en un pueblo durante una parte de su vida, como muchos de sus familiares). Él portaba cosas de oro cuando me lo dijo. Yo, por mi parte, desde hace tiempo me he alejado, no sólo del oro, que en verdad nunca me ha llamado la atención (me agrada más la plata), sino de cualquier tipo de colguije, pulsera, reloj, etcétera, que pudiera confundirse con algún tipo de amuleto, o algo que según otras personas me llegue a definir. Incluso las he llegado a pensar como ataduras que uno se pone para aferrarse a una identidad, una edad, a algo.

Había cometido un error hace tiempo, y no caí en cuenta sino hasta ayer: mencionaba en uno de mis blogs, en uno de mis textos el nombre completo de una mujer, la estimo mucho, pero en la entrega -un trabajo de ficción- declaraba abiertamente una situación que a mí me dejó impresionado y creo que a ella también (nada sexual ni amoroso). Y describía la forma en que yo la veía. Nada malo, aclaro, pero algo develador. Por ello necesitaba bloquear ese bluff, para que no se pueda encontrar esa entrega cuando se busque por google (así fue que yo me di cuenta del crasso error).

Un amigo me pasó hace rato una reflexión que leyó en algún mail. La cito:

"IMPOSIBLE ES SOLO UNA PALABRA QUE USAN LOS HOMBRES DÉBILES PARA VIVIR FÁCILMENTE EN EL MUNDO QUE SE LES DIÓ, SIN ATREVERSE A EXPLORAR EL PODER QUE TIENEN PARA CAMBIARLO. IMPOSIBLE NO ES UN HECHO, ES UNA OPINIÓN. IMPOSIBLE NO ES UNA DECLARACIÓN, ES UN RETO. IMPOSIBLE ES POTENCIAL. IMPOSIBLE ES TEMPORAL."

Me gusta cuando empieza a hablar del "imposible" pero me caga sobremanera cuando dice "hombres débiles", porque pienso que sólo debe decir "hombres" (con la acepción de "humano"), y el texto en conjunto por ser o parecer de eso de superación personal.

Ahora (bueno, desde hace rato) recordé que tengo algunos problemas con las mujeres que portan uniformes de meseras (no todas, aclaro, sino sólo las que están chidas -y tampoco todas las chidas, acoto-). Lo menciono porque estoy en Vip's y redescubro (siempre es un redescubrir y un olvidar, y volver a toparme con ello) que me fascina una mujer que trabaja en la mañana porque me parece sumamente sensual su rostro, como invitándome a algo más. Pero de igual manera me recuerda que existe otra compañera suya que también me gusta (trabajando en la mañana), y otra que trabaja en la tarde. Tengo que admitir que cada una a su manera es una beldad andante. Lo peor del caso es que mi egocentrismo y paranoia (que es a su vez una demostración de que sufro un serio problema de delirio de grandeza) me hacen pensar que al menos dos de ellas les llamo la atención. En fin.

Ya es 12 de septiembre y todavía no he escrito un solo título para algún artículo de la revista. Pero es chingonsísimo que eso me venga a mente mientras escuchaba "la dentista" de Yucatán Ago-go.

Realmente si un genio se me apareciera y me dijera que me consederá tres deseos, éstos bien podrían ser: quitarme la obesidad, que el alcohol y el cigarrillo nunca me provoquen enfermedades y que me haga perfecto (claro, éste se podría sustituir por: que me quite la memoria para olvidar todos los errores que cometo y todas mis malacopencias, y todas las mujeres que amé [y que en muchas ocasiones sigo amando]).

Lo anterior lo menciono porque hace poco escribí en cara-de-book que una chica es demasiado guapa (y que no me refería a ella porque no la conocía -según yo-). El chiste es que hoy por la mañana fui a un evento de letras que, como todo buen prier evento, empezó como tres horas después porque no se habían organizado administrativamente y no les habían llevado las cosas que requerían para el evento (principalmente el micrófono y las bocinas). En dicho no-inicio del evento estuve prácticamente dos horas al lado de dicha mujer (y, chingadamadre, me encanta). Como est es un "bluff público" evitaré mentarla (es decir, mencionarla).

Todo empezó, o habría de empezar, cuando vi la mentada foto. Jamás en el mundo debí haber hecho tal sandés. Joder, qué cosa tan magnífica: realmente quisiera describirla mejor, pero la verdad -y por suerte- no la recuerdo a detalle. Y me he prohibido no volver a mirar esa foto (la atesoro como se atesoraría la caja de Pandora -o un disco de grupo homónimo-, pero sé que terminaré sediendo (y escribiré algunos versos utilizando su voz). La verdad me reservo más comentarios al respecto. Sépase sólo que es una mujer más que hermosa y si después me refiero a ella será sólo por alusión (ilusión, y porque ya no pueda callarlo).

La verdad no quisiera volver a encontrármela en el mundo y olvidarme de su existencia, y que hoy me tomaré una de tequila en su honor. Jajajajajajaja... eso es sólo un decir. Como quiera me la iba a tomar, la hubiera visto o no (tengo destinado tomarme una hoy y otra mañana en la noche). Y lo que digo de "La verdad no quisiera volver a encontrármela en el mundo" no es debido a lo que dije respecto de su imagen; sino porque siempre causaría en mí el mismo efecto de asombro, de embelesamiento, de quedarme de ella prendado.

Todo lo anterior me recuerda que tengo que confesar: soy sumamente suceptible al enamoramiento, hablo como si me importara un bledo quién me escucha y quién no (que no es verdad, sí me importa y mucho), dicen que manejo como un cafre (cosa por demás falsa e irrelevante en este momento) y tengo el gravísimo problema de siempre recriminarme mis errores (incluso por encima de mis pequeños logros).

Día segundo.

No sé por donde comenzar, es muy difícil para mí, cómo explicar que ya pasó, el sentimiento cambia.Ay, amor, perdóname.Sólo intento no hacer daño.Sin mentiras, sin engaños.Ay, amor. Compréndeme:estoy duro y no sé lo que hacer. Día segundo. Querido lector implícito.Acabo de pasara más de hora y media sentado en el interior de la camioneta de mi hermana. Aburridíííííííííííííísimoooooo!!! No hay nada que me desespere más que estar forzosamente formado en una fila. Así como Juan Gabriel no nació para amar y nadie nació para él, yo tampoco nací para las filas y estar esperando (sea parado, sentado o acostado; quizá dormido sí, o haciendo otras cosas que me entretengan). En este momento ando buscando trabajo. Encontré una rvista en los cabos que dicen que pagan por artículo entre 700 y 1000 pesos, que si les gusta y lo publican. Intentaré hacer algo bueno. Escribiré unos tres por no dejar.

Sobre la Libertad

Me siento medio triste después de haber leído una definición de libertad. Quizá es porque no me acostumbro a la idea de tener que acatar cierta regla que, precisamente, siento que coarta mi libertad de hacer algo que no daña a alguien. Por ejemplo, orinar al aire libre es una de las actividades más placenteras que uno puede tener en la vida (sobre todo cuando andas borracho o medio borracho y traes suficiente orina en la vejiga) y me parece absurdo que alguien le pueda parecer eso dañino cuando 1) todos tenemos la misma necesidad de orinar, 2) todos los animales lo hacen (exceptuando los que están en cautiverio), y 3) sirve de abono para las plantitas (bueno, la caca, pero supongo que el ácidoúrico también debe tener cualidades especiales que ayude a la re-generación de la vida). Cambiando de tema: hace rato me imaginé que sería interesante narrar la historia de un perro como si fuese una experiencia humana, y que el lector no logre hacer la distinción. Mi perro se llama Platero. Yo le puse así por honrar a Platero, el asno de Juan Ramón. Es decir, el descrito por Juan Ramón en su novela-poética. Sigo diciendo que la regó en eso. Pero, claro, alguien lo tenía que intentar. Quizá no fuera él el más digno de hacerlo. Pero lo hizo. Y es lo que cuenta. No me he acostumbrado a la prosa. Lo digo porque, de repente, siento la necesidad de hacer muchas pausas marcadas. En fin. Estoy leyendo un diccionario sobre creatividad, está interesante (ahí leí la definición de libertad que me aventó a escribir). Lo bueno es que está en PDF y tengo chanza de tomar algunas notas. De pronto empiezo a sentir que es buena idea no contar con un Word. Aunque aún tengo problemas de concentración porque mi madre está cante y cante cosas al hijo de mi hermana: me tiene hasta la madre. ¿Por qué la gente tiene que hablar como pendeja cuando está frente a un niño? ¿No pueden hablar como si le hablaran a otra persona? Está bien, está bien: yo también sobre-actúo, pero... mmm... eso es diferente: personidfico; no estoy hablando como puñetas. Me fatidian. Hasta el momento no he encontrado una sola ventaja de tener sobrinos. Pero estaba hablando de Platero. Tengo un problema, también: el perro es negro, con una mancha blanca en el pecho, o dos. Me explico: yo digo que son dos, pero en realidad es una que se estrecha en un momento; casi casi como si fuera un ocho. Aunque la verdad ni recuerdo muy bien la mancha. Pero, bueno. El problema es que Platero era de color plateado. Bueno, de un color gris. Me imagino el dicho que dice: "si te digo que la burra es parda es porque tengo los pelos en la mano". [Por cierto, llegó mi hermana. Y preguntó que porqué hay pastel, que quién cumplía años. Por cierto, el pastel está muy sabroso. Diré que es porque platero por fin tiene un nombre y porque ya cumple una semana con nosotros mañana. Vuelvo. Voy a ver unos tapones para los oídos. Luego me explico.][Voy a bañarme.]