I'm so, so hard.

Estuve revisando el escrito que subí ayer y perteneciente al sábado pasado. Chale, en serio qué clase de paranoia tan chafa y estrafalaria. Nada pasó. Sin embargo la paranoia que me embargó fue demasiada. En su momento la felicidad fue grande: "fiuff!!! nada pasó". Sin embargo a estas horas extraño se sentimiento -no el miedo, sino el "como si me estuvieran observando"-. Y la verdad también hubiera querido que fuera verdad, saber que realmente le gusto -o que quisiera intentar-, y decirle que "también" o simple y sencillamente plantarle un beso. Pero no pasó. Y está bien, yo tuve la culpa, yo mismo lo dije: va a pasar lo que tenga que pasar. Y sucedió. Ahora estoy de vuelta en la realidad de tener que buscar trabajo por internet, hacia cualquier parte del mundo, y tener que estar mirando una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez la maldita ventana del mal parido mésenyer. Claro, con pocas ganas de platicar con alguien y con pocas personas que tengan ganas de platicar conmigo -o con las cuales quiera platicar-. Después de todo lo que pasó este fin de semana (y si le sumo que no me gusta viajar en camión -aunque las últimas veces no ha sido tan desagradable-, que las últimas dos veces me la he pelado para conseguir asilo, que cada vez siento que me voy quedando con menos amigos en aquella ciudad -de hecho ya casi todos se fueron-, que cada vez me siento más agreste, más amargado, más irritable {y, en suma, menos tratable-agradable -que no lo mismo que sociable-}; que ya tengo listos los papeles que me pidieron para la maestría, y que ya no me obliga nada a regresar pronto -más que unos libros que me prestó Felipe-, y que en suma ya lo único que quiero es largarme de aquí a la chingada... me he propuesto en los ultimos días no volver a ir a Monterrey por un buen tiempo. Y si voy, quiero que pocos o nadie se entere. Y quedarme con alguien a quien no tenga que molestar tanto -es decir, alguien que no esté en casi todo el día, y/o que se salga por casi toda la noche; que tenga una cama, un mueble, un colchón, un pedazo de piso que no ocupe, donde no me tenga que ver. La verdad no quisiera ver a nadie: ni a mi familia, ni amigos de acá, a algunos amigos de mty, ni a las mujeres que amé o que amo, o que bien sé que me gustan. Quisiera volver a empezar: otro sitio, otra gente, otros lugares, otras costumbres. Quisiera reanudar mi formación, mi trabajo, mi revisión de textos, mi creación artística. Ese "volver a nacer" que todos añoramos alguna vez en la vida (algunos una vez cada dos o tres años). Cabe mencionar que yo ya cambié de vida en estos últimos meses. Sin embargo este cambio significó más un retroceso que un cambio a favor. El único beneficio que tengo es que mis padres se están ahorrando una lana; que sinceramente espero que después se haga beneficio para mí algún día; pero estoy plenamente seguro de que nunca pasará, porque se lo chingarán mis hermanos comprando pendejadas. Entonces, es un mal innecesario que me tengan aquí encerrado, escribiendo pendejadas. Y soporando a mi sobrino llorón y teniendo que verles las jetas a todo mundo; soportando los chismes {que si mi cuñada esto, que si mi cuñado lo otro, que si mi hermano compró, que si mi hermana hizo tal coraje, etcétera} y viendo como mis padres se casi mueren -mi madre se ha puesto grave en dos ocasiones por causa de la presión y del sistema digestivo-. En pocas palabras ya me tienen hasta mi madre de cansado. Y por más que les digo y les digo y les doy razones para mandarme a la chingada (de aquí), los vatos se deshacen en discursos aporísticos y en disculpas, y, aunque me den la razón, me dicen que no se puede. Ah, eso sí. Rebuenos para decirme: "tengo un cuate que tiene un periódico y puedes entrar ahí", "conozco a un señor que tiene un negocio de [tal cosa] y te puede dar jale", "un conocido escribe y tiene ganas de conocerte hace tiempo", ¡etcétera! Me tienen hasta su madre -la mía queda recorta para tan lejos que me tienen-. [Y, sí, si así lo quieren esto es un berrinche escrito.] Me siento mal. Enojado. Agreste. Ultra-archi-requete-recontra-enojado. Yo mismo no me soporto. No me soporto en cuanto a que no quiero estar aquí. No quiero pensar. No quiero escucharme. Quisiera poder leer, y distraerme, o soñar sin dormir, o ver una película sin enojarme, sin sentirme mal, sin llorar. Hay veces que lloro de puro sentimiento, de ver que alguien lo tratan mal, o inujstamente, o de que le pasó algo muy feliz a alguien que sufría bastante (y descubro que sí hay justicia -al menos en la ficción-), o porque viene un recuerdo, entre otras cosas. La vez pasada lloré largamente porque llegué a Monterrey, y escuchaba el triste. Y contemplé por horas, entre lágrimas, lo enorme de la ciudad, sus luces, sus montañas, sus paisajes; y me llegó una añranza de volver a estar ahí. De querer no irme. He estado muy sentimental estos últimos meses. Quizá esto lo explique: " ....fue en un café.... dice: vamonos a queretaro [ Naddie. ] dice: cuándo? ....fue en un café.... dice: pues yo planeo par dic o enero irme [ Naddie. ] dice: ah. "vámonos!" yo entendí "vamos" [ Naddie. ] dice: no puedo a menos de que consiga jale. [ Naddie. ] dice: y, ya ves, las cosas no van bien en eso. ....fue en un café.... dice: ah ....fue en un café.... dice: si ya se [ Naddie. ] dice: pero, bueno. ojalá sí pueda irme. [ Naddie. ] dice: con ustedes a querétaro. [ Naddie. ] dice: perdón, pensé muy seccionado porque andaba pensando en dos cosas al mismo tiempo. [ Naddie. ] dice: sí, le estoy haciendo la lucha. para irme de preferencia antes. puede servir que quizá puedo ayudarle a abaratar la renta a calder. [ Naddie. ] dice: piensa lo que quieras, escribí seccionado por eso. [ Naddie. ] dice: pensaba "estoy aquí porque mis padres me quieren aquí a huevo"... [ Naddie. ] dice: pero luego pensé que no era necesario mencionarlo. ....fue en un café.... dice: pues si eso si..... por algo no te dan para q te vallas algun otro lado ....fue en un café.... dice: jajaja no te preocupes ....fue en un café.... dice: ya se lo q son esos problemas existenciales [ Naddie. ] dice: sí. [ Naddie. ] dice: en parte también por eso ando más encabronado con todo mundo. [ Naddie. ] dice: es la desesperación, más que enojo con mis padres."